T.M.I.

“WIJ RIJDEN MET JOUOUOU MEEEEE!!!”

Aankomend op het schoolplein, zijn de meeste ouders al met hun lading 7de-groepers op weg naar hun auto. Ik ben er, denk ik, stipt op tijd maar dat blijkt ternauwernood te zijn.

Afijn.

Een aantal tien- en elfjarigen rent op mij af. Mijn eigen kind rijdt niet met mij mee maar met zijn vader. Wij hebben ons per ongeluk allebei opgegeven. Komt prima uit, er zijn nu precies genoeg plekken om dit natuur-uitje door te kunnen laten gaan.

Mijn lading bestaat uit drie vriendjes van mijn zoon, enthousiaste en prepuberale mannen. “Kom maar mee, heren, dat daar is mijn auto, die blauwe!”

JEEEEEE, MAG HET DÁK NAAR BENEDEN?! JAHOEOEOEOE, DIT IS DE COOLSTE AUTO, WIJ ZITTEN IN DE COO-HOOL-STUHHHH!”

Toegegeven, het ís ook heerlijk: dak naar beneden, wapperende haren. Ik doe het niet vaak genoeg, vind het al snel te koud door de wind of veel te bloody warm in de bakkende zon. Ergo, ik ben een zeurpiet. Hup, open dat dak! Al zoevend moet ik lachen om het drietal dat luid joelend, zwaaiend naar anderen en genietend achterin zit.

“JA, HAHAHA, DAT WIST JE NOG NIET MAAR WIJ KUNNEN HÉÉL WILD DOEN!!”

“Not to worry, vriend, dat was mij direct al volstrekt duidelijk. Júllie doen wild en ik ben streng, dus: ogenblikkelijk op je billen gaan zitten en níet gaan staan terwijl ik rij, alsjeblieft. Zitten en je riem om. Lawaai maken is prima, levensgevaarlijk stunten doe je maar bij je eigen moeder in de auto.”

Lachend gaat de bende zitten en even later wordt het stiller. Met af en toe wat gegiechel. Dan ineens hard gegiechel en ik hoor een van hen zeggen: “Hoe harder een vrouw kreunt, hoe groter het genot bij alle betrokkenen (behalve de buren).”.

Naast mij slaat mijn bijrijder alsnog bijna overboord van lamlendig-makende slappe lach terwijl zijn wangen helderrood kleuren. Achter mij nu keihard gegiechel: “Zorg dat je slim sekst. En je kunt niet genoeg seksen, dus doe het zo vaak als je kunt en doe dan vooral veel wilde spelletjes met elkaar. Hou je sokken aan voor een gegarandeerd orgasme.”

“WHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAHHH!!”

Naast mij heeft het niet meer. Paars aangelopen houdt hij het midden tussen schaamte, opgewonden pre-puberale stoutigheid en pure pret, en hangt inmiddels half over het portier-zonder-raam naar buiten. Ik heb moeite mijn ogen op de weg en de boel in de auto in het gareel te houden. Wat ís dit zeg, waar hebben die types het over!?!

Triomfantelijk wappert degene achter mij een blad in mijn gezicht: “Dit ligt in jóuw auto! En ík lees er gewoon uit voor!”

Met geoefende hand trek ik razendsnel het blad uit zijn handen en scan in een oogopslag het voorblad. Oh jee, de Quest met een artikel over 10 Wetenschappelijke Tips om Slim te Seksen. Sommige ervan kende ik ook nog niet: bak een taart en draag sokken!?

Ineens gaat nog een lampje branden, vandáár dat mijn eigen mannen laatst zo helemaal stil waren tijdens een lange autorit.

“Mogen we dat blad nu weer terug?”

“Nee jongens, genoeg geleerd over seks weer voor vandaag. Ik ben bang dat jullie ouders mij anders zullen kielhalen vanwege de ‘TMI’.”

Teleurgestelde geluiden achter mij maar naast mij gebeurt iets anders; terwijl ik het woord ‘seks’ uitspreek, sterft mijn naaste bijrijder happend naar adem definitief van ellende.

Ik leg mijn hand geruststellend op zijn rug en maan de achterbank: “Heren, jullie vriend heeft mond-op-mond beademing van iemand nodig, ik ben bang dat de spanning hem teveel is geworden… Wie van jullie wil dat doen, ik moet namelijk echt goed op de weg letten.”

In de achteruitkijkspiegel zie ik twee paar groot geworden ogen zoeken naar de mijne: Meent ze dit? Gaat het niet goed met hem? En moeten wíj hem nu mond-op-mond- beademen…?!?!”

Ik kijk ze even quasi-ernstig aan en geef ze dan een knipoog. Beide sluiten hun ogen van opluchting en zakken achterover. Naast mij komt langzaam bij en overeind.

De overige twee minuten tot de parkeerplaats van het natuuruitje voltrekken zich in voor mij fijne en door hen ingehouden stilte.

Als we zijn uitgestapt, valt het een andere ouder op dat mijn ladinkje zulke heerlijk rode wangen heeft: “Echt fijn hoor, zo’n cabrio, krijgen ze meteen kleur van op die bleke toetjes.”

“Hm-hm..”

Heerlijk inderdaad, top-begin van dit Natuur-uitje.